птицы

В путь! Жди нас, Норвегия...

Сегодня ночью вернулись домой, в Москву. Свадьба в Челябинске, поездка в глухую деревню к бабушке Василия, перелеты и переезды с рюкзаками и пакетами - все позади. И как же радостно от этого! Это были чудесные минуты, часы, дни, а свадьба - лучшим днем (подготовка же вместе с верными друзьями - незабываемым времяпровождением, у нас такая команда сложилась!..), но все равно вместе с счастьем я чувствую и легкость - этап завершен, все сделано, и из четко запланированного осталось только путешествие по Скандинавии. Наше свадебное автопутешествие.

Благодаря моим обалденным подругам, Пиратка чувствует себя прекрасно. Я же, насмотревшись на деревенских ободранных кошек, целый день поражаюсь пушистости моей усатой. Кажется, она стала еще пушнее и еще болтливее!

В дороге можно будет раствориться в окружающем мире, в дороге можно будет расправить крылья, в дороге можно будет вдохнуть полной грудью и упасть в небо... В дороге - я настоящая. Дорога омывает меня, сбивает наросшее и ненужное.

Дорога в этот раз предстоит грандиозная - так и столько мы еще не путешествовали. Что ж, пожелай нам удачи тот или та, кто заглянет в мой блог. Впереди - три автонедели с палатками по кемпингам в разных странах... После рок-н-ролльно-хипповой свадьбы не отправишься же в отель с пляжем!
10628396_766402583401666_129450672135524397_n
Collapse )
картинка

Перемены, или Мой блог.

Это странное чувство, когда, открыв архив, вдруг понимаешь, что этому блогу... два года.
Я так редко писала сюда - в основном, как и заявляла раньше в "предисловии", в "сумеречные периоды". Сумеречные - не означает плохие. Скорее, не всегда подходящие для жизни в нашем стремительном контактном мире.

Давно уже мечталось мне об уютном дневничке. Нормальном дневничке вроде колонки, в которой можно делиться происходящим в моем мире и мире вокруг. Мой старый блог остался для меня воспоминанием, он как-то неумолимо тонул в прошлом - тонул-тонул да и утонул совсем. В нем много классных заметок о жизни (большей частью в 2007-2009 годах), но все же жизни моей и меня там не осталось совсем в итоге.

Сразу скажу: подписываться на чужие журналы не планирую практически. Только на журналы действительно мне интересные и важные. И журналы, владельцев которых мне хочется посвящать в свои заметки. Поэтому: если вы - френд lucky-fire, это не значит, что prosto-ptitza подпишется на вас. Это личный блог, а слово "личный" давно уже стало для меня почти синонимом "интимному".
картинка

На свет.

Мне, признаться, поднадоело этот дневник заливать моими "темными" состояниями. Да и не темные они, скорее сумеречные, а если уж совсем начистоту - просто такие состояния. Это просто характер, натура, черт его знает что еще.

Думаю, что скоро я приму это в себе совершенно и "выйду на свет" даже с этим туманом. Но давно, давно зреет желание иметь нормальный дневничок, с нормальной, понятной мне ф-лентой. Увы, свой старый я раздала, он вроде зафренжен многими, но многими ли читаем? Впрочем, это не важно, важно то, что я там даже ленту читать не могу - меня уже давно ничего не связывает как со многими там журналами, так и некоторыми там людьми.

Как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко. А разгребать - начинала не раз, но проще и правда забить.

Что-то много в последнее время у меня появилось такого - чемоданно-безручкового. Не моего, но казавшегося (бывшего?..) моим.

А еще я, кажется, возвращаюсь к себе, причем по сути - себе много-лет-назадшней. Желаниям, занятиям, погружениям.
(Я ходила по разным дорогам, чтоб найти себя заново?..)
Это так странно.

Меня утешает такая мысль: как еще создавать себя и действительно свою, осознанную жизнь, если не методом проб и ошибок? Именно им, а не готовыми инструкциями от родителей, общества, умных и не очень книжек.

Вопрос на повестке дня, созданный сегодня нашими с любимым прогулочными беседами:

Взрослея, год за годом, пятилетка за пятилеткой...
...Мы меняемся или просто лучше узнаем себя?
NY

---

Этот блог - для "теневых" периодов. Но самое смешное и горькое, что впервые было настолько никак, что как-то "репортировать" об этом сюда было чем-то немыслимым и бессмысленным.
Любовь и желтый

Музыка будущего.

Придет время, и мы устанем от столицы, и мы сорвемся в тихий уголок. Мы найдем его в мире и он будет только наш. Тогда я использую все нужные мне попытки, пробегусь по всем желанным любопытным дорогам, и мне будет нужна только тишина.

Мы будем там, нам будет достаточно нас - мне и сейчас было бы достаточно нас, а ему давно уже так, - и он будет работать в той обстановке, которая ему ближе по характеру. Он тоже любит слушать тишину.

Я буду тоже работать, и еще я буду
придумывать
и я буду слушать тишину и Мир.
и рождать свою музыку - и звуков, и слов
и красок
И тогда я смогу отпустить себя в свои миры.

а еще я хочу детей - на том отрезке. разве время должно быть линейным? разве наше существование обязано быть последовательным? разве мы должны чувствовать по месяцам, годам, десятилетиям? разве для всех нас наше "сейчас" всегда более реально, чем "сейчас" в отрезке будущего?
разве жизнь должна быть линейной? кто нас научил этому? кто поставил внутри границы не чувствовать иначе?

я могу хотеть детей сейчас-на-том-отрезке-будущего

кто мне докажет, что я не существую сейчас здесь и сейчас там?

__
сегодня во сне я была в Карталах и искала Бабушку - она пропала и мы переживали. Мне иногда снятся такие сны - что мы ее потеряли, что она куда-то уехала. А потом я просыпаюсь и говорю себе: "Милая моя, бедный мой малыш, птица моя - Ее давно уже нет, примерно половину твоей жизни ее уже нет".
NY

Тошнота

Ирвин Ялом - Шопенгауэр как лекарство
Жан-Поль Сартр - Интим

Как хорошо раствориться и пить

А "тошноту" перечитывать пока не хочу. Из любимых книг она одна оставила тошнотное послевкусие. И ... насыщенность.
сон Дали

Сно-апокалипсис.

**
Продолжаю корить себя за лень и неподходящесть для этого мира. Я все время чувствую взгляд другого - того, кто смотрит на меня критическим взглядом: опять она дурью мается; она какая-то вся нескладная; она вся какая-то несуразная; она просто не выросла, она большой ребенок, который не способен делать то, что надо, и все время зависима от своего "хочу" в большом и малом - даже если это касается вдруг выпить вина или смотреть кино, откладывая написание продающего текста на заказ.

А мне ничего не надо. Я счастлива просто существовать. Все бегут, пытаются чего-то большего достичь, что-то значить - и меня подхватывают вместе с ними...Но ведь это не вся правда о себе.
И я так остро ощущала сегодня во сне желание просто жить, просто наслаждаться ощущением жизни, чувством существования. Мы не все и редко понимаем это и чувствуем; это как воздух, как здоровье, как... ... ...
Когда во сне я видела вспышку на горизонте - ярко-розовую, сверкающую - растущую стремительно, растущий стремительно "гриб", черные прожилки в нем и заполняющую его темень, и мрачный, с проблесками, "гриб" заполнял пространство, превращаясь в волну. Мы смотрели в окно и понимали: обречены. "Теперь это и правда конец" - такие мысле-чувства были у нас, у меня по крайней мере. Я знала: все. Я кричала внутри: ну пожалуйста, не надо, ну еще чуть-чуть, еще чуть-чуть... И было жгучее чувство. Во сне я и правда верила, что через считанные минуты нас поглотит и не будет больше ничего: не будет "я", не будет ощущения воздуха на коже, не будет моих мыслей и внутренней жизни, не будет прикосновений к его коже и волосам, не будет любви, не будет возможностей что-то еще сделать, не будет ЧУВСТВА ЖИЗНИ. Того чувства, которое мы не замечаем. И это обжигало.
Причем не было страха. Была детская трагедия внутри: пожалуйста, еще чуть-чуть... ну пожалуйста, ну прошу, не надо, я так хочу, не забирайте!....
Я искала номер в старом (почему-то) мобильнике, чтобы найти номер мамы; мысли - "не надо, ну пожалуйста" и "успеть сказать им" - ему и маме.
Волна не дошла до нас. Но начала расти вспышка на горизонте с другой стороны - в другом окне. И она лишь покорежила стены и домики, которые стояли на том же склоне горы, что и наш. И мы знали, что вспышки будут со всех четырех сторон света, просто на остальные две не выходят у нас окна.
Так странно - испытать во сне то, что не испытаешь в обычной жизни (к счастью) - ведь если испытаешь, то уже не напишешь. Но это чувство, что ВСЕ - это такое обжигающее чувство. Словно обреченность становится ознобом, который проходит через все клетки твоего тела и начинает жить в каждой из них.
И сожаление, бесконечное и заполняющее все вокруг.
"Ну пожалуйста, я хочу еще, еще чуть-чуть..."
утро

Сч.

Иногда я думаю, что в сухом остатке для счастья мне было бы более чем довольно уехать с любимым куда-нибудь, лучше в тихую деревенскую страну, купить дом и жить там. Муж, книги, музыка, кино, творчество, природа, забота о любимом и, может быть, небольшая удаленная работа со свободным графиком (тут вмешалась рацио-часть) - и больше ничего не нужно, довольно.
Или - было бы здорово иметь возможность проводить один месяц в году в одиночестве либо с любимым, не выходя из дома, углубившись в мысли, в фантазию, в творчество, в созерцание и музыку. И сон. И сны.
Или в каждом месяце иметь такую неделю.
Это было бы расчудесно. И если б я умела останавливать время - я бы использовала эту суперспособность именно для таких остановок. Для выпадения из общей жизни и из времени.

А в остальном - снова этот водоворот. После таких недель/месяца - я уверена - водоворот вполне был бы моей стихией. Но это было бы гармоничнее в целом, чем насыщаться урывками, порой захлебываясь в водовороте из-за невозможности насытиться как следует.
лес в тумане

Снова падение.

Говорят: жена-актриса - горе в семье )) Это точно не про меня. Все больше убеждаюсь, что нет ничего важнее родного человека. Я не карьерист...

А вот теперь оно снова пришло. Да, я знала, что энергичный период оборвется очередной пропастью, отчаянием и желанием взять автомат.)
Кажусь себе дурой, которая мечется и что-то там выдумала о себе. Сейчас, в этом состоянии, мне сложно понять: оно было и правда придуманное или оно придуманное только для меня-в-этом-состоянии.

Сегодня агрессивно и зло наехала на девчонку из группы за то, что услышала в своем направлении (она звала меня, а я не слышала, вот она и распсиховалась): "заебись!...". Бесит концентрация глупости в группе. И несамостоятельности. Пытаюсь быть выше, мудрее и прочая херня - нет, я, может, и умна, но не мудра.
Наверно, это мне еще ПМС машет рукой - как раз время. В этом месяце сплошного напряга, стресса и нервов он обещает быть ...Эээ, ну быть точно обещает.

Приняла решение: если не дадут возможности прогуливать теоретические предметы и не переведут на очно-заочное - уйду. Значит, мне нужно другое.

А этот период социопатии и нужды в тишине - это уже закономерность.
А еще - это настораживает - начинает казаться глупым и бессмысленным все это; даже сама актерская профессия. Эта смена векторов и мировосприятия в целом во мне всякий раз происходит против моей воли. Не исключено, что завтра я буду снова думать по-прежнему; или резко брошу все.
Дабы справиться со своей любовью резко сворачивать на другую дорогу, дала себе обещание учиться до конца октября.

Опускаю лапы. Включаю Земфиру. Лью вискаря.
Все будет хорошо. Даже если я уйду.