сон Дали

Наркотик, пространство и безвременье.

Так страшно отпустить себя - страшно съехать с катушек и потерять чувство реального мира, так страшно впервые за много лет снова сделать как тогда, в детстве и юности - занырнуть на глубину.

Там все другое. И оно так затягивает.

Просто лететь и не думать о будущем - мне кажется, это уже недостижимо для меня.
Но что-то же внутри бьется и буйствует, что-то ведет за собой на самые глупые и безнадежные тропы?.. Его страшно так выпустить и отдаться. Но и прожить, не выпустив - можно ли так?.. А жизнь - где она тогда будет?

Неужели выбор - без жизни или безумство?
NY

Поразительно.

http://wolfs-eyalash.livejournal.com/148630.html?mode=reply#add_comment - прочла это и попыталась поговорить с этой внутренней тварью. И на третий вопрос я вдруг получила парадоксальный ответ: ничего.

Ничего! Ничего не надо для этого делать. Это мне не нужно. Оно либо будет либо нет, но делать для этого ничего не нужно. А еще - необходимая мне доля всего этого у меня уже есть и давно. И делать ничего не надо было. И сейчас не нужно.

А еще - нет ничего важнее любви к себе; ни чья любовь в мире не важнее; приоритет - внутренняя свобода и любовь к себе, своя любовь к себе. Может быть принесена в жертву любая любовь, если она ставит под угрозу ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.

И вы знаете\, что я сейчас думаю? Что это уже заговорил не внутренний критик. Это кто-то другой. А еще я разревелась на этих словах. И это кто-то еще спросил, почему я игнорирую его последнее время и почему слушаю другого кого-то.

И это только устно уже такие ответы.

Вот такое внутри рождается сейчас по ощущениям - родственное этой песне, которую люблю. Без анализа. Просто по чувствам:
NY

Хм.

Сейчас думаю: иногда нужно пострадать-выстрадать. Выплеснуть. Обычно потом легче становится.

На все вышеперечисленное в прошлом посте накладывается страх пере тем/, что же деальше. ЧТо ж. Красота никогда не давалась легко!

А еще - после такого полгода шикарного раздолбайства (ну почти) и комфорта неудивительно, что внутри все сопротивляется и плачет. Хочется так же жить - раздолбайски, привольно....
птицы

Ломлюсь наощупь..

Я сюда собиралась писать во периоды "тёмнолунности" =) А сейчас чувствую, что хочу и о других теневых моментах писать.
Просто сейчас мне немного не по себе.
Напоминаю, что все, что я здесь пишу - тет-а-тет с теми, кого зафрендила, и выносить это никуда не хочу.

Сегодня я была на сборе группы, встрече с мастером. Дело в том, что я - первокурсница, хм. Я получаю второе образование в театральном институте, на факультете актерского искусства. Это, разумеется, очное образование, и меня ждут ударные годы - если я сама не сбегу через пару месяцев или меня не отчислят =).

Вся весна и половина лета были отданы поступлениям, прохождениям прослушиваний, туров-выступлений, подготовке... Как в анекдоте про козу (притче) - я весной завела себе козу =) И оставшиеся летние дни я была так счастлива, что все это закончилось!
Но теперь у меня коза пожирнее и поплодовитее.
И мне немного не то чтобы страшненько, но не по себе - это точно. Смятенье =) Ведь я на курсе буду, видимо, самой старшей. Там почти все получают первую "вышку". Я буду очень старшей. По моим ощущениям, ближайшей по возрасту девушке ко мне... Ну, скажем так: она года на 4 младше меня. В массе же все на 7-9 лет младше меня.
Безумие.

Зачем, почему - долгий разговор. Скажем кратко: в старости я не хочу сожалеть о непокоренных вершинах; точнее - не хочу жалеть, что не попыталась взойти туда, куда хотелось. Лучше отрицательный результат, чем трусость.

Однако чувства одолевают смешанные меня сейчас.
Мммммм...
Зачем-то все это надо. Мое сердце меня еще никогда не обманывало; разум же - постоянно.

Хэй! =))

чувствую себя чайкой Джонатаном (надо же, что вспомнилось), которая думает: "Черт, что за хрень меня тянет туда, куда не надо бы?.. И не врежусь ли я там лбом?.. А, черт с ним - пусть врежусь!"
лес в тумане

***

Душа рвется мечется разрывается
не по силам ей хаос и мается
Раскидать разбрлсать да повыбросить
Да очистить, от пут этих вырваться
К черту все пусть горит синим пламенем
Я хочу все другое и заново!

Я хочу чтобы крылья оттаяли
Чтоб летели мы да не падали
Сейчас - вещи, шкафы, антресолищи
Завтра - принципы, комплексы, прочее
Завтра - жизнь, города, все сверхновое
Без свободы - нельзя, зверем взвоешь ты

Скинуть, выччистить, обновиться и заново
Нам родиться, и птицами - за море
Пеленки старые и калоши столь узкие
Надоевшие, старые, тусклые
Пусть застывшее коростой поотвалится
Наболевшее - в прошлом останется
Сила воли, прыжок, и не думая
Не внемля голосам, что пугают нас
Бежать и взлететь безумными
Безрассудными, смелыми, глупыми

Ведь зачем дышать этим воздухом
Без глотка сладкого безумия
Жизни нет, она вся - в наших глупостях
Каждый вздох - изверженьем Везувия
Жизнь - порывами странными
Жизнь - ... лучше так, чем в тумане мы
лес в тумане

Снова в подполье и сон.

Очередной период апатии-одиночества, зомби-жизни. Хотя почему зомби? Я читаю книги и ем. Мне хорошо бродить под ливнем.
Те, кто знает мой основной блог и знает меня в соцсетях, по фоткам думают, что у меня мегаактивная и яркая жизнь. Я бы и сама так решила бы.

И ведь даже не могу сказать, что мне плохо в эти "депрессивные" фазы. Если не пытаться подстроить себя под планы своей активной части жизни и вообще окружающий несущийся мир, то все прекрасно.
Вот только мир не остановишь; из мира не улетишь; не выскользнешь.
Правда, сдвиг 3 часа ночи - 14-15 часов дня (сон) меня все равно не очень устраивает.
лес в тумане

**

Ну чего ты хочешь, ночь темная
Почему твои прихоти главные
Не хочу тебя, степь бездонная
Отпусти меня в утра гавани
Отпусти за тележкой солнечной
Полной света и звездного семени
Я с тобой, темною ноченькой
Погружаюсь на дно без времени
Ухожу, оставляя дымящийся
След кометы, сбитой ракетою
След звезды, мимо взорвавшейся
И глупо сгоревшей без времени
Завертевшейся в свете полуденном
Ошибшейся горько - ха! - стременем
И скованной прутьями
Связанной ленью да временем